jueves, 1 de diciembre de 2011

Miraba las estrellas y me acordaba de vos. Recién.
De todo lo poquito que somos. Lo grande que es el mantel en el que vivimos. Las vueltas que da el cielo cada día, y las vueltas que nos da a nosotros. Abrazados a él. Y yo doy vueltas cuando te abrazo, porque me hacés volar como un barrilete. Atado a los dedos. Desprendiendo los papeles de colores de las nubes con cada roce.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Capaz no me cabe no haber ensuciado la cama.
Es como querer que sea virgen, y que sea nuestra antes que lo sea.

Capaz debería dejar de ilusionarme con que me des algo que nadie haya tocado.

Hoy volvía del laburo y pensaba en qué estaría comiendo mi novio. Si había olor a chocolate en la heladería. Si los autos frenaban muy de pronto. Casi al límite.
Si la avenida sonaba aquélla tarde a través de su ventana. Si su vieja sabía. Para qué le puso nombre. Si los deseos se vuelven realidad. Si me la estoy jugando.

martes, 1 de noviembre de 2011

¿Por qué puedo comprenderte y -aún así- se me siga moviendo el hígado con cada foto?

lunes, 24 de octubre de 2011

Soy esa fruta pasada que huele a caramelo.
Soy el viento de una noche de tormenta que se va a ninguna parte.
Un grillo que canta. Una calesita sola.
Soy el agua que tomás antes de irte a la cama. Soy tu sábana al medio.
Una pluma hecha aire. Una nube pasajera de esas que lloran un rato.
Soy el musgo que mira al Sur en la medianera. Un árbol que extraña ser semilla.
Una luna grande tiñendo el cielo de naranja.
Soy lo que busca el otoño. Todo eso que se esconde abajo de una piedra del bosque.
Me acuerdo de mi infancia. Todo el tiempo.
Me recorre un veneno que hacía rato jugaba a las escondidas. Te miro durmiendo mitad afuera, mitad adentro. Como si el cuerpo se te quisiera escapar. Me traslado a la playa y el olor a sal impregnado en las sábanas. La tele prendida, la ventana abierta. 
Sos eso que buscaba. El baúl de los secretos. El que me da la mano para ir a jugar a la calle. 
A quien quiero encontrar cuando vuelvo a casa. Que me mire como si quisiera matarme.
Y siento un miedo indescriptible.
Como cuando era chico y aprendí que mi mamá también se iba a morir.
Tengo a la eternidad y lo efímero peleándose en mis pulmones.




"Lo divino no busca agradarse a sí mismo. Acepta ser rechazado, olvidado, desagradable. Acepta los insultos y las heridas.
La naturaleza sólo busca agradarse a sí misma. Y conseguir que otros la agraden. Dárselas de gran señora. Salirse con la suya. Encuentra razones para ser infeliz cuando todo el mundo que la rodea resplandece y el amor sonríe a través de todas las cosas.
Nos enseñaron que nadie que amara el camino de lo divino acabaría mal.
Yo te seré fiel. No importa lo que me pase."


El árbol de la vida. 2011.

lunes, 17 de octubre de 2011

Sólo veo tu mirada. Metida en mis ojos. Arañándome la boca.


martes, 4 de octubre de 2011

Un día te vas a levantar y me vas a hacer cosquillas en la panza. Voy a abrir los ojos con una sonrisa desparramándose por toda mi cara. Te voy a mirar de reojo mientras voy a la cocina. Voy a preparar café de leche fría mientras vos te das una ducha. Las tostadas van a quedar un poco blancas y la mermelada va a oler a fruta fresca. Voy a abrir la ventana y se va a sentir el aire salado en las mejillas. La luz del sol en la ropa tirada. La tele sin volumen. El piso cálido. Vas a salir del baño y me vas a mirar como diez segundos. Vos poniéndote los pantalones de gimnasia. Mi mochila acomodada al lado de la puerta. Vamos a desayunar a las apuradas, vamos a pasar más tiempo mirándonos. Me vas a contar que encontraste un grupo que hace una música re linda en internet anoche. Vas a ir corriendo a la máquina y me vas a decir "Dale, sólo un poquito". Tus dedos van a buscar acelerados pero seguros. Te voy a sonreir mientras me lavo los dientes frente al espejo y me acomodo la camisa. Vas a bailar en el medio del living. Tu sombra se va a proyectar en la alfombra y va a formar unas figuras llamativas. Te voy a agarrar de la cintura y vamos a transportarnos a un boliche por un par de parpadeos.
Vamos a dar vuelta la cabeza y ver el reloj al mismo tiempo y nos vamos a reir y voy a morderme los labios. Vas a hacer una morisqueta y vas a agarrar las llaves del auto. Yo te voy a ver salir. Te voy a mirar caminando. Unos cuantos pasos. Te vas a dar vuelta. Me vas a tirar un beso. Voy a cerrar la puerta de casa y nos vamos a ir a trabajar un ratito.

domingo, 2 de octubre de 2011

Uno no puede imaginar dos futuros al mismo tiempo.
El mero hecho de inventar otro nombre para la perra hace que el primer nombre se dinamite en el aire.
Como fuegos artificiales en una noche despejada.

La primavera se renueva de alergias y hormonas.
De tiempo para los besos tiernos y la saliva de la carne.
No se desprende todavía el invierno y su creencia que todo esto no es más que un sueño de los que hay que agarrarse a la sábana para no despertar.

lunes, 5 de septiembre de 2011

mirar fotos viejas un sábado a la noche
y que no exista un plan más lindo

sábado, 27 de agosto de 2011

Me encantan las fotocopias recién hechas.
Y las risas que nacen del aula.

martes, 23 de agosto de 2011

Un alumno en la escalera del colegio dice atrás mío: - Jo-ni estudié para la prueba.
Me sonrío. Pienso en otro alumno que el año pasado me decía: - Jo-ni me la lavo.
La adolescencia.
[...] como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía [...]

(Julio Cortázar, Salvo el crepúsculo. 1984.)

lunes, 22 de agosto de 2011

Temes que realmente sea la indicada para ti.
Temes tomar un riesgo porque es demasiado arriesgado.
Si no funciona con ella, entonces tal vez no quede nadie más.

(House M.D. Temporada 5, Capítulo 7)


jueves, 18 de agosto de 2011

el sueño me arranca los ojos
y la ansiedad de la cama persiste en mis párpados.

miércoles, 17 de agosto de 2011

el planeta está lleno de gente triste.
enmarañados de una melancolía tan perenne
que los hace más débiles y sofisticados
con los ojos cerrados, cada día más.

no quiero ser ellos, mami
yo sí quiero encontrar pequeños momentos de felicidad.



martes, 16 de agosto de 2011

soy testarudo.

(People don't change. For example, I'm gonna keep repeating "People don't change".) Gregory dijo.


Estar solo se me está haciendo costumbre.
Solo, distraído y apático.
Seguro ando necesitando alguna droga recetada.

lunes, 15 de agosto de 2011


the moment I let go of it was the moment
I got more than I could handle
the moment I jumped off of it
was the moment I touched down              
(♫)

(Alanis Morissette, Supposed former infatuation junkie)

domingo, 14 de agosto de 2011

estoy perdiendo todos estos días nuestros
toda esa magia que hay en nuestras ganas
el sol en la cara acostados en el parque ameghino
y el paseo por el puerto
el olor a río mezclado con tu pelo corto
la mirada segura
el brazo y el hombro
los silencios y los gestos estoy perdiendo
por estar entre papeles.

sábado, 13 de agosto de 2011

sería interesante que blogger no haga modificaciones cromáticas. me levanté pedigüeño.

viernes, 12 de agosto de 2011

me gusta mi olor después del gimnasio.

(?)

jueves, 11 de agosto de 2011

and i will try to fix you.      (♫)
hoy el río estaba crecido
me gusta el río cuando está crecido
porque está más presente
te tira las orejas
muestra pececitos muertos
y te habla al oído

miércoles, 10 de agosto de 2011

Cuando el ojo ve un color, entra inmediatamente en actividad y, conforme a su naturaleza, surge, tan inconsciente como necesariamente, otro color en su lugar que, junto al color primario, contiene la totalidad del círculo cromático. Un sólo color suscita en el ojo, a través de una percepción específica, la aspiración a la generalidad.
Para percatarse de esta totalidad, para satisfacerse a sí mismo, el ojo busca junto a cada espacio cromático uno incoloro, para situar en él el color pedido.

Johannes Pawlik, Teoría del color.

martes, 9 de agosto de 2011

por primera vez en mi vida no voy a ser autoridad de mesa.
estoy un poco triste (?)
asumo que me gusta la sensación de poder que conlleva.
me encanta decirle a los fiscales que no me toquen las boletas.

saber que (te) venís. sin que digas nada.

lunes, 8 de agosto de 2011

Helen DeWitt me contestó un mail. Lo hizo en castellano y con errores gramaticales que bien sabía que estaba cometiendo. Tengo una sensación rarísima en los dedos. Sonrío. Sonrío solo. JAJAJJA. No me contengo. Pffff. Waoo. 
me delira
la gente cuando baila.

domingo, 7 de agosto de 2011

Actualmente el cuerpo constituye el tema de numerosos congresos y de numerosos libros, como si se pretendiera por lo menos repetirlo en imagen o recordar el propio cuerpo en imagen. Puesto que tradicionalmente las imágenes hacen visible lo ausente, la incertidumbre en relación con el cuerpo se compensa con su presencia en imagen, con lo que se invierte el sentido convencional de una copia. 

(Hans Belting, Antropología de la imagen. Pág. 138)

sábado, 6 de agosto de 2011

no me molesta que seas feliz,
me molesta que no seas feliz conmigo.
no puedo sacarme de la cabeza lo hermoso que habría sido.
me niego a resignarme.
soy un egoísta de mierda.
un idiota que no hace más que ir por la calle mirando,
cruzándome de brazos y
esperando que vengas a golpearme los ojos.

viernes, 5 de agosto de 2011

a veces uno está tan seguro de quién lo hace dudar que cierra los ojos en los suyos y despierta respirando su aire. por más que ni se entere.

jueves, 4 de agosto de 2011

no vas a volver por la noche.
tenés miedo de los perros callejeros
y de la respiración en silencio.
tenés miedo de las santas escrituras
y de los colectivos incómodos.

daniel va a darte dos balazos en las piernas
y yo te voy a mirar de cerca
con ganas de regalarte una sonrisa.
un "dame todo, dame todo" basta
para desprender el frío desde el suelo.
con un ruido como de abrojo.
las luces rojas de los bomberos te despiertan al rato
yo te miro y tu vieja no contesta el teléfono.
mejor que no atienda.
no sabría cómo decirle.
no sabría qué.
sólo te agarro la mano,
como si pudiera sostenerte entero.
acá. con toda esa mugre que tenés encima.
y esa desprolijidad tan bien acomodada.

me voy a poner muy triste si te vas justo ahora.
no sabría con quien compartir el milka que compré esta tarde.

miércoles, 3 de agosto de 2011

uno puede estar vacío con las manos llenas.
lo que no puede es ser valiente sin temor.

House M.D. (Temporada 3, Capítulo 20)

martes, 2 de agosto de 2011

fecundaste la semilla del vacío
ahí cuando estuviste. sólo un rato.
y ahora me torcés dolores chiquititos
con la liviandad del que no mira a la cara

estoy débil y desgarbado.
dejé la gracia entre tus cosas.
y vos te llevaste mis ideas.

me dan miedo esas ganas perennes de tocar tu sonrisa.
y ese placer incesante con cada golpe.


no dejo de ver el video este. :$

lunes, 1 de agosto de 2011

video

(Ivri Lider. Mike ♥)

domingo, 31 de julio de 2011

me siento más egoísta que de costumbre.
o quizás lo estoy asumiendo. y siempre lo fui.
el viernes a la noche -ya sábado- vi una parejita re linda. y no linda sólo porque fueran lindos. que lo eran. linda porque eran lindos pero a su manera. eran distintos. uno tenía el pelo más oscuro y más corto, con un jopo que me resultó gracioso. el otro tenía el pelo más largo y la barba desprolija. uno miraba más tranquilo y seguro. al otro le gustaba mirar chicos. hablaban mucho. y no se hablaban al oído. la música estaba fuerte pero ellos se entendían. se miraban de frente, cerca. estaban como en una burbuja acústica. estaban en una burbuja.
uno tenía una camisa a cuadros azules sobre una remera blanca. el otro tenía una camisa más ajustada con unas líneas rojas y pantalón negro. creo que usaba zapatos. los dos eran muy jóvenes. quizás más chicos que yo. se dieron un beso.
se los veía en sintonía. se los veía enamorados.
me dieron celos. envidia. de pronto quise irme ya a mi casa y taparme la cabeza. abrazado.
él me agarró de nuevo de la mano y las luces me volvieron a distraer.

sábado, 30 de julio de 2011

el miércoles estaba en el colectivo y vi en la vereda una señora mayor agarrada de la mano de su nieto. él tendría veintitantos. al lado estaba su abuelo. pero él no iba de la mano de nadie.
visualicé la misma imagen una y otra vez en distintos momentos de sus vidas. haciendo los mandados. yendo al colegio. dándole el diploma de egresado. rezando en la iglesia. 
ella tenía la piel oscura y el pelo muy blanco. llevaba una bolsa con el logo de un laboratorio de análisis. se la notaba cansada. cansada de los autos, cansada de los ruidos y de las voces. pero no de la voz de él. que le sonaba a caricia.
él no miraba alrededor, tenía seguridad en su cara. si bien era quien la cuidaba ahora, la mano de ella era la que protegía. porque siempre había sido así. por más ganas que tuviera de hacerse el grande sabía que ella lo protegía. 
tardaron un rato en cruzar la calle. el abuelo se veía preocupado. seguramente había olvidado de qué se trataba todo aquello del amor.
Otra serie con la que estoy embobado. He descubierto que eso de vaciar la memoria es algo que se hacía ya en 1940 por razones médicas mediante electrochoques al cerebro. Algo así como una versión cruda de El eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Qué locura querer borrar cada pedacito de lo que somos. 


House M.D. (temporada 3, capítulo 11)

viernes, 29 de julio de 2011

soy una persona rutinaria.
repetitiva.

no vamos a bailar ahí. pero bien podríamos probar bachata a las risas.
ni vamos a ir a comer helado. salvo entre diálogo y diálogo de una peli.
vamos a invitarlos una picada en el departamento.
vamos a escuchar música triste.
vamos a dibujarnos cada mañana. y sacarnos fotos a la tarde.

voy a volver esperar para abrazarte cada noche.

jueves, 28 de julio de 2011

Anoche pensaba en dos cosas:
a - esta ciudad me asfixia
b - no saqué la basura.


(Cuarenta segundos después se escuchó el camión pasar por la calle)

miércoles, 27 de julio de 2011

Traté de despertarme temprano. Como los últimos diez días. A veces pienso que vivo diferente. Más adelante o más atrás que el resto. Des-compartiendo el tiempo. Más acá, más allá. Parece cerca, pero no lo es. Como en la vuelta al mundo: parece que estás cerca del cielo, pero nunca, nunca lo estás. Es que no se puede estar cerca del cielo. O se está EN el cielo. O se está en la tierra. Algunos saltan y se distraen. Otros se contentan con sumergirse y nadar rodeados de azul, como los pingüinos. Pero volar es otra cosa.
Me levanté y comí algo sin sabor. Tengo la garganta destrozada y eso alteró mi sentido del gusto. Según el médico de guardia es un síntoma totalmente normal. Yo sospecho que me vio la cara. O quizás no vio nada. Porque había salido de la sala hacía treinta segundos. O nunca había entrado. De nuevo lo mismo.
Me bañé. Y salí un poco apurado. Fui hasta la parada del colectivo: había dos señoras sentadas, un hombre con su hijo y otro más al lado. La cuadra y media en esas zapatillas me habían hecho doler (ya) el pie derecho. Como no tenía apuro volví al departamento a cambiarme. Cuando llegué de nuevo a la parada habían pasado escasos cinco minutos y no había nadie. Así que di la vuelta a mi pueblo y llegué a la terminal. Y el que siguió estaba lleno. Así que me senté a la media hora. Y gracias al doctor que no es habitual perder el oído cuando tenés algoasícomo faringitis. Una guitarra que suena y:

 ♫   When will I see you again? 
You left with no goodbye, 
not a single word was said.
No final kiss to seal any seams, 
I had no idea of the state we were in   ♪

Pocas veces estuve cerca tuyo. Y digo pocas porque me las acuerdo. Pero me molesta no acordarme del timbre de tu voz. Cada vez que intento siempre llego a un punto en el que parezco acordarme, vuelvo a ver tu boca moverse, pero no emitís palabra. Hoy sé que de volver a subirme a la vuelta al mundo te llamaría desde lo alto. Te escucharía a cada rato. Te grabaría en un cassette para sonreírme con cada sílaba repetida mientras veo correr la cinta. Y que me intriguen las ruedas girando a distintas velocidades. Me molesta no acordarme las caricias de tus piernas. Ni los dedos en la nuca. Debería existir un mapa con tus arrugas y tus lastimaduras. Y poder aprenderlo cada noche, como las tablas de multiplicar o las preposiciones. Y encontrar la forma de envolver los abrazos y la transpiración. Y que no se acaben.

♪   But I know I have a fickle heart and bitterness, 
and a wandering eye, and a heaviness in my head   ♫

El colectivo estaba repleto de gente y el chico que se sentó al lado mío tenía tu perfume. O eso supuse. Hubiera preferido compartir el viaje con alguna de las señoras. Hubiera querido tomarme el primer colectivo y no éste. O que el reloj nunca hubiera sonado. Vivir dos metros más adelante. Más atrás. El cerebro funciona de una manera tan deliciosa. Los impulsos nerviosos van de un lado al otro y, técnicamente son siempre esas mismas neuronas que salpican conectores y vuelven a llamar. Y cada vez los hilos. O distintos. Lo que más me molesta es confundir tu perfume. No poder definir con certeza tu olor. Me disfrazaría de ladrón, y pasamontañas negro incluido, robaría cada molécula que le regalás al aire y las guardaría en frascos transparentes o amarillos. Cubriría el escondite que se forma entre mi cama y el piso con ellos. Los observaría cada noche. Los cuidaría.

♫   When was the last time you thought of me? 
Or have you completely erased me from your memory? 
I often think about where I went wrong, 
The more I do, the less I know   ♪

Sé que en un par de años voy a tomar ese colectivo para venir a trabajar. Y me voy a acordar cuando hacía el viaje a la inversa. Voy a escuchar los autos a la noche. Voy a ver las luces más brillantes. Voy a tirarme directamente arriba del acolchado cansado. Voy a sacarme las zapatillas que me hicieron doler todo el bendito día. Y voy a mirar abajo de la cama. Quizás de tanto juntar pedacitos tuyos me estás esperando en mi escondite.

martes, 26 de julio de 2011

siempre encuentro algo para distraerme.
para quitarte de mis días que se rompen.
para no verte parado atrás de la puerta del baño.
y siempre terminás metiéndote en mi cama.
y jugás arrancándome la punta de los dedos.


4
Creo que no te quiero
que solamente quiero la imposibilidad
tan obvia de quererte
como la mano izquierda
enamorada de ese guante
que vive en la derecha.
 (Julio Cortázar)

domingo, 24 de julio de 2011

♪...
ahora me escondo y te observo y te puedo decir:
yo mataré monstruos por ti,
sólo tienes que avisar
...♫

(love of lesbian)

viernes, 22 de julio de 2011

no puedo ser otro.
no quiero.
ayer hice silencio y me parece que él entendió.
es la mezcla justa. pero no sos vos.
porque vos estás ahí.
y tengo palabras adentro
golpeándome la garganta.
besos.
dedos.
y la muerte.
y no hablo de pequeñas muertes.
hablo de irte lejos
y no poder volver.
hablo de irte lejos y yo llorando
con los pulmones rotos.

domingo, 3 de julio de 2011

hoy escuché en la tele que la desgracia es una bendición disfrazada
y me dejó pensando un buen rato.
esa disposición metódica de la espiritualidad a la condición de destino
de fines supremos
y siento futuros lejanos en la otra cuadra.
las vueltas que tenemos que dar para que los hechos sucedan.
que tuve que perder ese colectivo para después tener que ir parado.
que justo ese día tenía que ir al centro, en vez de ir a la escuela directamente.
que siempre lo llevo en el bolsillo que está adentro. pero noséporqué lo puse en el de afuera.
que leí ese comentario y me interesó ese blog.
que de pronto me crucé con esa foto.
que todos los hilos están conectados.
todos.

y llegué a la conclusión que más que nunca necesito ir a un psicólogo
que la música hermosa ya sólo hace darme vueltas en mí mismo
y que estar solo la mayor parte de mi tiempo sólo me corroe
como caracol encerrado

otro celular que se va lleno de mensajes.
como si los ladrones se encargaran de robarme aquello que no debo tener
eso que me hace mal.
y van tres
y no aprendo

martes, 28 de junio de 2011


Cuánto tiempo que he perdido, David.

♪...And empty space forming sad
Sweet silence Sweet silence...♫♪
 

viernes, 24 de junio de 2011


j'ai tué ma mère

jueves, 23 de junio de 2011


blue valentine

jueves, 9 de junio de 2011

expectations always hurts.

miércoles, 8 de junio de 2011

ojalá nunca hubieras sido vos.

martes, 7 de junio de 2011

deberíamos vernos el fin de semana
deberíamos curarnos a saliva
y vender nuestra ropa al mejor postor.
deberíamos enredarnos de manos y piernas
y comer helado mirando una peli

te llamo mañana. y hablamos un rato.
no voy a dudar de mí. es la realidad la que se equivoca.

sábado, 4 de junio de 2011

La respuesta es siempre una negación.
Como si tratara de protegerme de algo.
Sus garras.
Siempre termino viendo sus garras.

jueves, 2 de junio de 2011

hay cosas que son azules
más allá de lo que aparentan.

sábado, 28 de mayo de 2011

soñé que me tocabas el timbre.
Percepción y sentimiento cambian incluso con modificaciones situacionales sencillas, comprensibles racionalmente: cuando se cambian los colores de arriba abajo, de izquierda a derecha, del centro a los bordes, de arriba a la izquierda abajo a la derecha, en diagonal u oblicuamente (lo que no es lo mismo) y viceversa. Una serie ascendente se puede reforzar, "incrementar" o debilitar mediante una determinada sucesión de ubicaciones. Así, las tensiones cromáticas gráficas no sólo se producen mediante contrastes, sino también mediante posiciones.
Johannes Pawlik, "Teoría del Color". (auto-regalo de la Feria del Libro)


lunes, 23 de mayo de 2011

cuando era chiquito me encantaba hacer bolita a los bichos bolita.

(hoy leí algo que me hizo acordar)

domingo, 22 de mayo de 2011

dirán que estoy loco. 
un sábado de limpieza, incluyendo el piso (<3) y el baño, capítulos de xfiles y de the big bang theory, 
un domingo de fiestas patronales del colegio, visitar a la familia un rato y volver para pasarme veinte minutos limpiando/prendiendo el calefactor
adorar el olor a blem (fragancia "original")
y revisar el freezer para definir la cena: ok. ravioles. suena celeste con la voz de fabiana.
cada vez me gusta más esto.

sábado, 21 de mayo de 2011

desde el momento en que puse la llave en la cerradura me di cuenta.
el aire se cubrió de olor a tierra mojada. y dejé de respirar por unos cuantos segundos. me dolía ese olor.
adentro había cierto desorden. me senté en la cama. miré todo el silencio que me rodeaba. 
salía de todos lados. de atrás del atril y desde los parlantes del equipo de música. desde los platos apilados en la pileta de la cocina y escondido atrás de las cortinas. lo veía adentro del televisor. el silencio me observaba atento. esperaba que yo hiciera algo.
pero me quedé sentado en la cama. mirando todo el silencio que me rodeaba. 

entonces empezó a sonar el segundero del reloj del comedor. y me acarició el hombro la luz de un auto que pasaba por la calle.

se había ido.

quería atarme a los dedos las horas hablando por teléfono, las comidas en silencio y las tardes en la reserva ecológica. sentía cómo se me escapaba su voz por los oídos. todas las palabras, todos los quejidos.
podía ver cómo cada parte de su piel se me escurría por las manos. y una vez en el piso sólo era un extraño.
no pude reconocerlo entre el rojo en el que nadaba y el azul que lo había invadido. 

martes, 10 de mayo de 2011

un día te levantás. te bañás y desayunás apurado.
vas a dar clases. renegás un poco. pedís silencio.
que el choque de la herramienta. que la geometrización y la síntesis.
te ponés serio. te reís.
cuatro horas y media más tarde salís y mirás el teléfono.
unas llamadas perdidas y un mensaje de texto.
"felicitaciones amigo!"
una sonrisa enorme se te mete entera en la cara:
sabés que vas a hacer lo que tenías ganas desde que pusiste un pie en Tu Escuela hace ya siete años.
a veces siento que las cosas van pasando por alguna razón.
y es ahí donde me siento cada vez menos ateo.

alguien corrió los hilos en el momento justo.

sábado, 7 de mayo de 2011

el papel barrilete tiende (naturalmente) a las arrugas.
así como las paltas que maduran por demás.
y las sábanas que se despiertan solas.


viernes, 6 de mayo de 2011

debería estar lavando los platos.
desbordan la pileta.

incluso me quedé sin cucharitas limpias en el cajón.
me preocupa mañana el desayuno.
tuve un celular esperando casi tres años a su dueño.
un señor de 6 años que nadie quiso leer.
un libro que sigue esperando en mi biblioteca.
una cámara esperando que la manoseen.
una casa en la punta de mis dedos.
un pincel vacío de tinta. repleto de ideas.

la esperanza es verde porque la humanidad conoce la primavera.
disfruto de la cara de los chicos. me gusta observarlos trabajar.
la gente suele tener expresiones raras cuando está concentrada.
algunos muerden su labio inferior. otros sacan levemente la lengua. otros fruncen el ceño.
ayer me trajeron una carpeta llena de dibujos.
y dos art attacks, hechos por gusto.

mi sonrisa adentro era mucho más grande que la de mi cara.
me sentí la seño de primer grado.
respirar infancia es de lo más hermoso.

domingo, 24 de abril de 2011

abrió los ojos. observó la almohada.
-¿qué hacés?-, me preguntó.
-te cuido-, dije.
no sonrió. respiró hondo y esperó.
a los pocos segundos miró el reloj. faltaban apenas dos horas para que vinieran a buscarla.
repetía a menudo que le gustaba el silencio. que lo elegía.
y al rojo. y al licuado de banana.

miércoles, 2 de marzo de 2011

todavía siento que no entiendo nada.
a la noche, de vez en cuando, me surgen ideas en la cabeza.
como bichitos bolita que me comen de a una las neuronas.
y las luces chiquitas de los autos a través de las persianas me hacen cosquillas.
me acuerdo.
resulta que siento a veces del pasado.
como si aquéllo fuese más pesado, más pregnante.

y abrir los ojos y mirar el techo sólo hace que me olvide por un rato.

miércoles, 16 de febrero de 2011

miro a mi alrededor y no puedo más que sonreir.
no hace falta salir al balcón. basta con escuchar algunos autos en la calle,
respirar este aire tan distinto.
cerrar los ojos a la noche y saber que mañana tenés que ir al supermercado. solo.
que no podés correr a la cama de tus viejos cuando tengas pesadillas.
que comés sentado en el piso.
que mirás tele en la compu.
que cuando te vas a dormir, sentís los pies fuera de la cama.

porque creciste.
como nunca antes habías crecido.